De leve hein?
Boteco do Vinho, existe?
Há 7 anos
Nomes realmente estranhos!
Abaixo, estão relacionados alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém sei kkkkkkkkkkkkkk, mas sim de trazer uma grande pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados:
Alista é do Uhuul, selecionei só alguns:
Aeronauta Barata
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Barrigudinha Seleida
Benigna Jarra
Bispo de Paris
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Carabino Tiro Certo
Crisoprasso Compasso
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dolores Fuertes de Barriga
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Espere em Deus Mateus
Éter Sulfúrico Amazonino Rios
Faraó do Egito Sousa
Francisoreia Doroteia Dorida
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Graciosa Rodela D’alho
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Letsgo Daqui
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Passa Cantando
Naida Navinda Navolta Pereira
Oceano Atlântico Linhares
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Valdir Tirado Grosso
Voltaire Rebelado de França
Lista completa AQUI.
Alista é do Uhuul, selecionei só alguns:
Aeronauta Barata
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Barrigudinha Seleida
Benigna Jarra
Bispo de Paris
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Carabino Tiro Certo
Crisoprasso Compasso
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dolores Fuertes de Barriga
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Espere em Deus Mateus
Éter Sulfúrico Amazonino Rios
Faraó do Egito Sousa
Francisoreia Doroteia Dorida
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Graciosa Rodela D’alho
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Letsgo Daqui
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Passa Cantando
Naida Navinda Navolta Pereira
Oceano Atlântico Linhares
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Valdir Tirado Grosso
Voltaire Rebelado de França
Lista completa AQUI.
Revista Holandesa dá um brinde especial: Uma hora grátis com prostituta.
Foto meramente ilustrativa
A revista erótica holandesa “Foxy” decidiu comemora sua centésima edição com uma promoção inusitada. Ela lançou um concurso que oferece ao vencedor um programa gratuito com uma prostituta chamada ”Priscilla”, segundo a imprensa holandesa.
A prostituta trabalha em um clube na cidade Haia e, normalmente, cobra 165 euros (cerca de R$ 485) pelo programa. Segundo a promoção, o leitor deve mandar um texto com cem palavras e dizer por que se considera o amante perfeito.
(Retirado do Testosterona)
***
Paísinho subdesenvolvido esse nosso... Promoções que gostaríamos de ver por aqui:
Sonho de Valsa: 1 hora com a Bombom (não pode ser mais tempo senão você toma um chifre)
Fralda Pampers: 1 hora com a Xuxa, no melhor estilo filme pornochanchada
Arroz Crystal: 1 hora xingando a Regina Duarte (ninguém tem coragem de comer aquilo né?)
Corega: 1 hora de boquete com a Suzana vierira, sem a dentadura.
Beer Pong Slam Dunks: Entre nessa você também!!!
Certeza que eu vou fazer isso! Os amigos podem me cobrar!!!
Diferenças entre mullher Fina, Comum, Vulgar e Deprevada.
NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.
NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.
COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.
BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…
***
Eu já namorei (namorei mesmo, não só peguei não )esses quatro tipos de mulheres. E você provavelmente gostaria de saber: Qual a melhor para se namorar?
Resposta: A que faz anal!
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.
NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.
COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.
BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…
***
Eu já namorei (namorei mesmo, não só peguei não )esses quatro tipos de mulheres. E você provavelmente gostaria de saber: Qual a melhor para se namorar?
Resposta: A que faz anal!
Piada... Boa? Sei não...
MONÓLOGO DA BÊBADA...
Uma bela mulher sai de uma bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um Bmw novíssimo, com a chave em mãos tenta abrir a porta mas eu estado alcólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo reparando que não está com a calcinha, começa a falar com a própria periquita:
- VOCE PAGA O CARRO....
- VOCE PAGA AS JÓIAS...
- VOCE PAGA AS MINHAS PLÁSTICAS...
- VOCE ME DÁ TANTO DINHEIRO...
- VOCE PERMITE QUE EU ESCOLHA O HOMEM QUE ME AGRADE...
- VOCE PAGA A CASA QUE COMPREI... VOCE...
De repente começa a mijar e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Enviado por e-mail pela Pattypimenta
Uma bela mulher sai de uma bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um Bmw novíssimo, com a chave em mãos tenta abrir a porta mas eu estado alcólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo reparando que não está com a calcinha, começa a falar com a própria periquita:
- VOCE PAGA O CARRO....
- VOCE PAGA AS JÓIAS...
- VOCE PAGA AS MINHAS PLÁSTICAS...
- VOCE ME DÁ TANTO DINHEIRO...
- VOCE PERMITE QUE EU ESCOLHA O HOMEM QUE ME AGRADE...
- VOCE PAGA A CASA QUE COMPREI... VOCE...
De repente começa a mijar e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Enviado por e-mail pela Pattypimenta
Chega de tanta viadagem!!! É sério!
Eu já odeio Big Brother há muito tempo (desde o primeiro). Acho uma ode à imbecilidade e o que há de mais fútil dentro dessa merda que é a televisão.
Mas pela primeira vez na vida, eu tive vontade de participar. Que porra é aquela? Não se permite ninguém ter uma opinião contrária? Você é obrigado a concordar com o homossexualismo senão já é taxado de preconceituoso? Ah, numa boa... Não existem argumentos da parte dos gays, só chiliquizinhos, e a velha palavra que algum imbecil inventou: Preconceituoso!
Eu não concordo com a opção homossexual, acho o ato sexual homossossexual nojento e repulsivo.. O pior de tudo é que nem se pode mandar esses viados irem tomar no cú, porque eles adoram...
SE EU FOSSE O BONINHO EU MANDAVA ESSE RAPAZ AQUI PARA CASA DO BBB:
Deixa com papi machão aqui!!
The Fact:
He said: Id "have to be quick"
The Spider said:
"Crikey, what i have here is a human, careful... Weird creatures these humans, so ill quickly drop and get him... Watch"
***
E a filhinha, no fim, ainda pagou sapo pra ele: "Eu disse para você não mexer com uma aranha..."
Como escolher a mulher ideal
As perguntas que se deve fazer para escolher a mulher ideal são as mesmas que se faz ao escolher o carro ideal:
Verifique o design
Verifique o ano de fabricação
É boa de curvas e de retas?
É macia?
Possui Air-Bag duplo frontal ? Esse air-bag tem sustentação?
É econômica?
Faz pouco barulho?
Esquenta rápido?
Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
Muito filhodaputamente copiado do Testosterona.
Estádios estranhos...
***
Pegando o gancho do assunto:
O Vasco foi gentil ontem no primeiro clássico do ano e meteu só 6 a 0 no botafogo!
O melhor é esperar o que a desgraça da Gobo vai dizer sobre isso.... Hahahahahaha Chupa, globo desgraçada!!!!!!
Fala Roberto Carlos, porque depois EU vou falar...
Ainda no assunto: futebol...
Agora é minha vez de falar:
Vai se fuder Roberto carlos!!!
O Galvão é um burro desgraçado sim! Deveria morrer aquele imbecil...
MAS PERAÍ!!!!!!!!
"História inventada"??? EU VI você arrumando a desgraça daquele meião, e vi sofrermos o gol que nos tirou da Copa, CULPA SUA E DESSA PORRA DESSE MEIÃO QUE VOCÊ DEVERIA TER ENFIADO NO CÚ DA SUA MÃE! DAÍ ELA TERIA MOTIVOS REAIS PARA CHORAR!!
Você já parou para pensar em quantos brasileiros você fez chorar por causa do seu meião, seu filho da puta?
E outra, você abandonou a seleção por causa do Galvão? Eu pensei que nunca diria isso, mas de coração: OBRIGADO GALVÃO!
Quanto a você ser respeitado até hoje no mundo todo, seu alienadozinho de merda, só te digo uma coisa:
VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CÚ!
Agora é minha vez de falar:
Vai se fuder Roberto carlos!!!
O Galvão é um burro desgraçado sim! Deveria morrer aquele imbecil...
MAS PERAÍ!!!!!!!!
"História inventada"??? EU VI você arrumando a desgraça daquele meião, e vi sofrermos o gol que nos tirou da Copa, CULPA SUA E DESSA PORRA DESSE MEIÃO QUE VOCÊ DEVERIA TER ENFIADO NO CÚ DA SUA MÃE! DAÍ ELA TERIA MOTIVOS REAIS PARA CHORAR!!
Você já parou para pensar em quantos brasileiros você fez chorar por causa do seu meião, seu filho da puta?
E outra, você abandonou a seleção por causa do Galvão? Eu pensei que nunca diria isso, mas de coração: OBRIGADO GALVÃO!
Quanto a você ser respeitado até hoje no mundo todo, seu alienadozinho de merda, só te digo uma coisa:
VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CÚ!
Conheça a TV quase
Zezin e a lei velho cagado!
Eu ri demais!!! Muito bom esse povo!!!!! Depois de 00:50 fica bão que nem água de côco!
Eu ri demais!!! Muito bom esse povo!!!!! Depois de 00:50 fica bão que nem água de côco!
Tákiupariu no inferno!!!
É o seguinte:
Depois de formatar meu computador 9 vezes no intervalo de 3 dias, fazer 297 testes, até a BIOS dele eu atualizei e não adiantou porra nenhuma. Passei 3 anti-vírus (nos dois HDs) e nada. E pesquisei mais uma caralhada de coisas...
Enfim, só podem ser duas coisas: o demônio, ou algum problema de hardware. Como não sou padre exorcista vou tentar resolver a segunda hipótese em primeiro lugar. A porra é que não sei qual hardware é. Tudo aponta para fonte, e se realmente for, o fdp que me vendeu essa bosta tá fudido. Porque eu disse que essa fonte não aguentaria, e ele teimou que aguentava e aquele papo todo.
Enfim, vou levar meu pc na assistência (como eu odeio isso!) assim que a chuva parar... E tomara que não pare nunca, porque se você morar em Goiânia, quando morrer e for para o infernon vai achar lá bem fresquinho...
Além do mais, chuva forte sempre gera notícia. É encosta que desaba, barracão que desse na exurrada. Enfim, anima a atmosfera. Por falar nisso, alguém me tira uma dúvida:
Por que toda foto de alagamento, de enchente e coisas do gênero tem um pobre carregando o colchão? Ô povo apegando com colchão!!!! Nunca vi!
Ao invés do cara salvar o fogão, a geladeira, sei lá, qualquer coisa. Mas não, tá lá o infeliz com o colchão nas costas. Vai entender...
Conclusão: tô com muito material mas sem ter como postar... Não vou em lan house porque sou tudo menos burro. Digitar senha em cpu de lan é o ouro! E pelo iphone é uma canseira da moléstia postar vídeos...
Tem o computador da minha mãe, mas da última vez que entrei nele tinha uma janela do msn dela aberta... Fiquei 4 dias sem dormir; graças a Deus, meu cérebro bloqueou aquela conversa na minha mente. Sábia defesa do hipocampo.
OU SEJA, uma certeza é: as postagens vão raliar (pra variar). Por quanto tempo? Não sou profeta, não posso dizer. Mas até meu cpu voltar da assistência. Aff e ainda vou ter que aguentar o cara falando de America1s Army.. Puta que pariu!
No mais, sei lá, inventa um palavrão e diga para si mesmo...
Depois de formatar meu computador 9 vezes no intervalo de 3 dias, fazer 297 testes, até a BIOS dele eu atualizei e não adiantou porra nenhuma. Passei 3 anti-vírus (nos dois HDs) e nada. E pesquisei mais uma caralhada de coisas...
Enfim, só podem ser duas coisas: o demônio, ou algum problema de hardware. Como não sou padre exorcista vou tentar resolver a segunda hipótese em primeiro lugar. A porra é que não sei qual hardware é. Tudo aponta para fonte, e se realmente for, o fdp que me vendeu essa bosta tá fudido. Porque eu disse que essa fonte não aguentaria, e ele teimou que aguentava e aquele papo todo.
Enfim, vou levar meu pc na assistência (como eu odeio isso!) assim que a chuva parar... E tomara que não pare nunca, porque se você morar em Goiânia, quando morrer e for para o infernon vai achar lá bem fresquinho...
Além do mais, chuva forte sempre gera notícia. É encosta que desaba, barracão que desse na exurrada. Enfim, anima a atmosfera. Por falar nisso, alguém me tira uma dúvida:
Por que toda foto de alagamento, de enchente e coisas do gênero tem um pobre carregando o colchão? Ô povo apegando com colchão!!!! Nunca vi!
Ao invés do cara salvar o fogão, a geladeira, sei lá, qualquer coisa. Mas não, tá lá o infeliz com o colchão nas costas. Vai entender...
Conclusão: tô com muito material mas sem ter como postar... Não vou em lan house porque sou tudo menos burro. Digitar senha em cpu de lan é o ouro! E pelo iphone é uma canseira da moléstia postar vídeos...
Tem o computador da minha mãe, mas da última vez que entrei nele tinha uma janela do msn dela aberta... Fiquei 4 dias sem dormir; graças a Deus, meu cérebro bloqueou aquela conversa na minha mente. Sábia defesa do hipocampo.
OU SEJA, uma certeza é: as postagens vão raliar (pra variar). Por quanto tempo? Não sou profeta, não posso dizer. Mas até meu cpu voltar da assistência. Aff e ainda vou ter que aguentar o cara falando de America1s Army.. Puta que pariu!
No mais, sei lá, inventa um palavrão e diga para si mesmo...
10 anos de Remi Gaillard
O cara é muio foda!!!! Merecidos 10 anos de muito sucesso!!
E sim, esse é o mesmo cara que a desgraça da Globo (coisa do capeta) insiste em chamar de Monsieur Remi.
E sim, esse é o mesmo cara que a desgraça da Globo (coisa do capeta) insiste em chamar de Monsieur Remi.
Resposta ao maior trapézio de Curitiba
O pedreirão vocês já conhecem...
Silicone ou Synthol??
Agora a resposta:
Silicone ou Synthol??
Agora a resposta:
Mais Papai Noel Fail...
Depois do sucesso e dos 5.786 e-mails (Rááaá, certeza!) pedindo mais fotos de Papai Noel Fail. A Sanny trenzim mais bonitim me mandou por e-mail mais 30 fotos. Das 30 muito boas, selecionei só as 10 the best of the best das top da nata do olho do homen do dólar. As imagens são do site não salvo.
Todas muito bem comentadas... Os comentários não sei qum fez, mas completam o parangolê. Às vezes, são melhores que as imagens...
Ei-las:
1. Não sei o que é pior o Papai Noel com roupa de festa típica do Pará ou a criança com uma cara um tanto quanto confusa e com roupa de festa junina (QUE RAIO DE FESTA ERA ESSA?!)
4. Por que raios o olho desse papai noel ta branco!?!?! Detalhe pro último garotinho da foto em estado de choque/emapalhado UHAuhUHUHA
Todas muito bem comentadas... Os comentários não sei qum fez, mas completam o parangolê. Às vezes, são melhores que as imagens...
Ei-las:
2. Papai Noel da KGB, disfarçado 2 vezes..só para garantir.
3. V de Vingança faz bico de bom velhinho no final de ano.. A menina deve ter reconhecido..
5. Ele piscou pra mim!!!!
6. São tantas coisas assustadoras ao mesmo tempo que meu cérebro não consegue processar tudo..
7. Maxilar frouxo. Pede um COREGA de natal, segura a dentadura que é uma beleza..
8. Intervalinho pra relaxar.
9. Sem dúvida essa é a pior barba de Papai Noel da história.
10. Merlin, você por aqui!? Detalhe pras crianças na porta do banheiro na cabreiragem ao fundo..
