Jennifer, você deveria ter dado mais valor... Homens assim são raros.
Boteco do Vinho, existe?
Há 7 anos
O Homem romântico é aquele que sabe surpreender uma mulher!
A legenda está embaixo das fotos na própria imagem...
Mutombo Obama.
"Posso ser magro, mas sou DURÃO!" - Diz Barak Obama.
O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, mandou uma mensagem para seus amigos e inimigos políticos na noite de segunda-feira – “só porque eu sou magro não significa que não seja durão.”O cara é alto, magro, sem bunda, tem descendência africana e ainda diz que é durão...
(imagem retirada do Chongas)
10 Maneiras legais de dizer: VOU CAGAR!
1 - Vou cortar o rabo do macaco.
2 - Vou matricular o Robinho na natação e já volto!
3 - Vou lá na casa do Pedrinho.
4 - Peraí que a comida de ontem tá empurrando a de hoje!
5 - Vou libertar o Mandela.
6 - Vou escrever na porcelana.
7 - Vou alí fritar um churros...
8 - Vou engraxar os cabelos e já volto.
9 - Vou cortar o braçinho da Alcione.
10 - Vou ali esvaziar o pogobol.
2 - Vou matricular o Robinho na natação e já volto!
3 - Vou lá na casa do Pedrinho.
4 - Peraí que a comida de ontem tá empurrando a de hoje!
5 - Vou libertar o Mandela.
6 - Vou escrever na porcelana.
7 - Vou alí fritar um churros...
8 - Vou engraxar os cabelos e já volto.
9 - Vou cortar o braçinho da Alcione.
10 - Vou ali esvaziar o pogobol.
Pobre Detected!
Agora sério, alguém me responda por favor:
1 - Quer ver um pobre gitar: aponte uma câmera filmadora para ele ou lhe entrege um telefone. Agora, alguém me diz: Por que?
2 - Como esse povo é tão feliz?
Vídeo que mostra alunos da escola Ulysses Guimarães em Belém PA fazendo sexo oral causa polêmica...
Para o Digão os punheteiros pedófilos de plantão já vou logo avisando: não vou postar esse vídeo aqui por motivos óbvios: são adolescentes (todos menores de 16 anos) e eu tenho uma filha, que nunca vai estudar nessa escola diga-se de passagem.
O vídeo da notícia:
O que pensa disso o moçinho cuja escola leva seu nome?
(Imagem retirada do: bobagento.com.)
Brincadeiras a parte, o que você diria para sua filha se ela fosse amiga da menina que estava no vídeo:
a) Não, minha filha! Você não pode dormir na casa da Samantha Boqueteira hoje!
b) Trabalho de educação sexual em grupo? Tá, mas leva seu próprio copo....
c) Filha, me passa o celular daquela amiguinha sua super simpática?
O vídeo da notícia:
O que pensa disso o moçinho cuja escola leva seu nome?
Brincadeiras a parte, o que você diria para sua filha se ela fosse amiga da menina que estava no vídeo:
a) Não, minha filha! Você não pode dormir na casa da Samantha Boqueteira hoje!
b) Trabalho de educação sexual em grupo? Tá, mas leva seu próprio copo....
c) Filha, me passa o celular daquela amiguinha sua super simpática?
Procheneta do Ano: Galvão Bueno!
Ele é conhecido como o “cara que só fala merda”, “a anta que narra a F1″, “o narrador mais burro do Brasil” e também “aquele que disse que o Schumacher não ia ser ninguém“. Hoje vamos fazer um dossiê exclusivo para todos vocês, com tudo sobre a anta, a lenda, o mito, Galvão Bueno.
A Imparcialidade de Galvão:
Depois dizem que a Globo não puxa saco do flamengo... Aliás TUDO na globo é do capeta... Voltando ao Galvão, só para entrar no clima:
Algumas (só as 50 melhores) das pérolas do Galvão:
FUTEBOL
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
Acham que as pérolas dele terminam aí? Clique aqui pra ver todas.
O depoimento de Nelson Piquet sobre o Hipócrates brasileiro:
O carinho da torcida:
E para terminar, uma vídeo-coletânea dos sábios momentos do Galvão:
Eu não me lembro a última vez que ouvi o Galvão narrando um jogo... Sempre que vejo jogo em casa abaixo o volume quando ele é narrador (verdade mesmo) e quando vejo nos botecos eu falo mais que ele daí ninguém consegue ouví-lo... Mas fica o clamor:
Galvão, por favor, Morra!!!!
A Imparcialidade de Galvão:
Depois dizem que a Globo não puxa saco do flamengo... Aliás TUDO na globo é do capeta... Voltando ao Galvão, só para entrar no clima:
Algumas (só as 50 melhores) das pérolas do Galvão:
FUTEBOL
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
Acham que as pérolas dele terminam aí? Clique aqui pra ver todas.
O depoimento de Nelson Piquet sobre o Hipócrates brasileiro:
O carinho da torcida:
E para terminar, uma vídeo-coletânea dos sábios momentos do Galvão:
Eu não me lembro a última vez que ouvi o Galvão narrando um jogo... Sempre que vejo jogo em casa abaixo o volume quando ele é narrador (verdade mesmo) e quando vejo nos botecos eu falo mais que ele daí ninguém consegue ouví-lo... Mas fica o clamor:
Galvão, por favor, Morra!!!!
Notícia triste + Humor Afro-descendente = Ingresso para o Inferno.
O Fato:
Jennings, que era cheerleader e uma corredora ativa, agora tem varios problemas causados por efeitos colaerais de uma vacina da gripe. E põe problema nisso! Essa notícia tem repercurtido muito essa semana nos EUA, a Fox News fez uma matéria sobre a moça. Disse que foi um caso raro de Distonia.
O pessoal enlouquecido da internet começou a comentar o assunto….e…como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:
Se você rir, já sabe: Vai direto pro inferno!
Quibado do: não salvo!
Jennings, que era cheerleader e uma corredora ativa, agora tem varios problemas causados por efeitos colaerais de uma vacina da gripe. E põe problema nisso! Essa notícia tem repercurtido muito essa semana nos EUA, a Fox News fez uma matéria sobre a moça. Disse que foi um caso raro de Distonia.
"Distonia é a congelação dos movimentos durante uma acção, devido a contracções musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Paragem brusca de movimento que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. Distonia é classificada como uma doença do sistema nervoso."
O pessoal enlouquecido da internet começou a comentar o assunto….e…como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:
Se você rir, já sabe: Vai direto pro inferno!
Quibado do: não salvo!
Conheça: Rafaela Montanaro. Miss Pole Dance.
Mais um excelente motivo para se orgulhar de ser brasileiro...
Nem deu vontade de comer ela né?
Nem deu vontade de comer ela né?
10 motivos para pegar uma baranga.
1. É um mercado promissor.
Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima chic.
2. Fator "boca de macaco" ou "ás de copa".
Mulher feia dá o cú!
3. É seguro.
Todo mundo evita problemas com mulher desgraçada de feia. Até ladrão.
4. É mais fácil.
Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura, isto é, mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico.
Um dragão sabe que é um dragão.
E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro (que sempre vai terminar num boquetinho).
6. É um ato de caridade.
Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa de Auxílio."
7. Mulher Bagaçada não grila.
Você pode arrotar alto, peidar e até mijar nos peitos dela. Ela vai, no máximo, vai te achar extrovertido!
8. É interessante.
Assim como um porco verde é interessante. Assim como gêmeos siameses são interessantes, assim como vagina dentada é interessante... Ou seja, você está fazendo algo interessante em se atracar com a trapizomba do Jardim Meiou Meu Tanque.
9. A turu sempre aumenta sua auto-estima.
Ela te faz um milhão de elogios na tentativa de te namorar. Nunca vai encrespar com sua mãe e vai cuidar de todas as crianças numa festa da sua família.
10. É suficiente em casos desesperados.
Na pior das hipóteses, gol de bico também tira um zero do placar.
Em breve escreverei e postarei as 10 desvantagens em pegar uma vadia, ou vagaba, ou piriguete. Enfim, essas mulheres que se come uma vez (ou 2 ou 3) e depois vaza. Nem tudo é vantajoso nisso...
Momento Cuti-Cuti Maromba: a criança mais forte do mundo!
E antes que me perguntem: "Não! Não é o meu filho..." Até mesmo porque o Gabriel é mais morenim...PRONTOFALEI
Um copo de urina desse muleque equivale a 250mg de winstrol.
Um copo de urina desse muleque equivale a 250mg de winstrol.
Conheça: Kate Beckinsale, a mulher mais sexy do mundo!
Aos 36 anos de idade, Kate foi eleita pela revista "Esquire" como a mulher mais sexy do mundo em 2009. Eu só quero ver quem vai contestar isso...
Essa aí vale umas duas camioneta...
Eu perdia uma meia horinha com essa coroa viu?
Essa última foto é foda... Mulher quando acorda usando uma camisa social sua (e mais nada) ...
E eudou cú aposto se não vai ter mulher que vai dizer: "ela tem o umbigo feio!"
Essa aí vale umas duas camioneta...
Eu perdia uma meia horinha com essa coroa viu?
Essa última foto é foda... Mulher quando acorda usando uma camisa social sua (e mais nada) ...
E eu
Pegadinha da Água Quente!
Pegadinhas japonesas sempre são as melhores não tem jeito!
Bem bolado, bem bolado!
Bem bolado, bem bolado!
Da série: Coisas que não veríamos se não existisse a Tekpix...
... e nem o computador do milhão.
Vou defender o Batman:
Como assim o Batman não tem super poderes? Ele tem o melhor super poder de todos: dinheiro! E outra: a parada se chama Liga da Justiça e não Liga dos Super Poderes.
Essa cara aí tá mais pra ex-Robin.
DESclusão Digital já!!
Ps: Eu não sei se vocês repararam, mas tem um poster da Britney Spears atrás dele.
Vou defender o Batman:
Como assim o Batman não tem super poderes? Ele tem o melhor super poder de todos: dinheiro! E outra: a parada se chama Liga da Justiça e não Liga dos Super Poderes.
Essa cara aí tá mais pra ex-Robin.
DESclusão Digital já!!
Ps: Eu não sei se vocês repararam, mas tem um poster da Britney Spears atrás dele.
Domingo é dia de futebol...
Uma Ode aos narradores de futebol. O Mestre de toda a metafísica Galvão Bueno não aparece aqui porque estou terminando um post gigante sobre a saga do maior burro, desgraçado, filho-da-puta, teimoso e imbecil salário do jornalismo esportivo. Nessa semana fica pronto o Procheneta do Ano.
Enquanto isso, fique com essas três pérolas aqui:
Milton Leite não narra gol e a culpa é de quem? Dos jogadores que não comemoraram direito, oras!
Cléber machado com Pênis na boca!
Rogério Corrêa em: Ilusão de Ótica!
Só pra constar: Ninguém segura o Gigante da Colina!
Enquanto isso, fique com essas três pérolas aqui:
Milton Leite não narra gol e a culpa é de quem? Dos jogadores que não comemoraram direito, oras!
Cléber machado com Pênis na boca!
Rogério Corrêa em: Ilusão de Ótica!
Só pra constar: Ninguém segura o Gigante da Colina!
Procheneta da Semana: Rafael (P)ilha
"Rafael Ilha é internado em UTI de Hospital de São Paulo.
1 - Sim, esse coroa na foto é aquele ex-menininho do Polegar.
2 - Me chamem de careta, mas eu sou da época em que a pessoa tentava se matar pulando de um prédio, não entrando no elevador.
Filhadaputamente Ctrl+C Ctrl+V de: Verdade Absoluta
Segundo informações da Polícia Militar, ex-Polegar foi resgatado de dentro de um elevador após tentativa de suicídio"
2 - Me chamem de careta, mas eu sou da época em que a pessoa tentava se matar pulando de um prédio, não entrando no elevador.
Filhadaputamente Ctrl+C Ctrl+V de: Verdade Absoluta
Avisos Paroquiais.
Durante este fim-de-semana estarei criando alguns templates novos para o Blog. Ou seja, o blog vai mudar de cara (algumas vezes!!)... Vai ficar mais bonito (ou não!) e com mais recursos, como busca dentro do site entre outros... Continuarei postando (ou não!) enquanto isso. Só não se assustem quando entrarem e virem o blog um pouco diferente... Mas o nome e o título vão permanecer os mesmos, bem como o endereço, as babaquices e o dono... Caso não gostem da(s) mudança(s) vão se fuder porque isso aqui não é democracia não favor manifestar nos comentários. É simples e não dá choque não...
No mais, cunete para todo mundo!!!!
Obs Atualizadas: Talvez fique com esse mesmo, só vou testar mais 2... Depois relato as mudanças...
No mais, cunete para todo mundo!!!!
Obs Atualizadas: Talvez fique com esse mesmo, só vou testar mais 2... Depois relato as mudanças...
Renato Aragão em: Verdade Absoluta!!!
Nosso querido Didi Mocó Sonrizep Colesterol Novalgino Muffumbo soltou a seguinte frase:
“Minha filha não vai namorar nem vai para essas festas raves. Comigo não tem essa história, não. Se ela teimar, vai levar uns petelecos nas orelhas”
Renato Aragão.
Eis uma foto dele com a filha:
“Minha filha não vai namorar nem vai para essas festas raves. Comigo não tem essa história, não. Se ela teimar, vai levar uns petelecos nas orelhas”
Renato Aragão.
Eis uma foto dele com a filha:
Agora responda sinceramente:
Alguém duvida que ela não vai namorar???
Da série: Momentos inesquecíveis do cinema!!!!
Cena das atrizes Selma Blair e Sarah Gellar no filme Segundas Intenções:
Eu me lembro de ter "usado" essa cena por umas duas semanas... Imagina como seria essa cena atualmente? Não? Pois eu vou ajudar :Hoje as atrizes cresceram e estão assim:
(clique nas fotos para ampliar)
Agora eu que eu imaginei essa cena com elas crescidas, posso dizer que vou "usá-la" por uns 3 meses...
Eu me lembro de ter "usado" essa cena por umas duas semanas... Imagina como seria essa cena atualmente? Não? Pois eu vou ajudar :Hoje as atrizes cresceram e estão assim:
(clique nas fotos para ampliar)
Agora eu que eu imaginei essa cena com elas crescidas, posso dizer que vou "usá-la" por uns 3 meses...
Coisas que ninguém gosta de ver... MAS VÊ!
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente “Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente “Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
Depois eu que sou a toa...
O menino americano Tony Capla, de nove anos, superou mais de 80 adversários e venceu o concurso de melhor mugido de vaca na Feira Estadual do Wisconsin, realizada em Milwaukee. Em 2007 e 2008, Tony Capla havia terminado na segunda colocação na competição inusitada promovida pela Feira do Wisconsin. Pela vitória neste ano, ele faturou um prêmio de US$ 1 mil (cerca de R$ 1,8 mil), além de uma jaqueta personalizada.
Mhel Marrer, anote esse nome!
Pois bem... O melhor humor, na minha inútil opinião é o Stand Up. Talvez porque toda minha vida não passa de um... Vi a apresentação dessa moça no Jô e hoje achei o vídeo no youtube. Então resolvi postar:
Se vocês gostaram, o melhor ainda está por vir. Entrei no blog dela e os textos de autoria dela são engraçadíssimos. Sei que a maioria tem preguiça de ler textos na internet (e é por isso que quase nunca coloco os meus aqui), mas aconselho severamente. Começei lendo o da cerveja Sol e não parei mais. Vale dar uma boa conferida: http://mhel.zip.net/
Se vocês gostaram, o melhor ainda está por vir. Entrei no blog dela e os textos de autoria dela são engraçadíssimos. Sei que a maioria tem preguiça de ler textos na internet (e é por isso que quase nunca coloco os meus aqui), mas aconselho severamente. Começei lendo o da cerveja Sol e não parei mais. Vale dar uma boa conferida: http://mhel.zip.net/
O Sêmem com sabor e cheiro de frutas...
Farmacêuticos estadunidenses criaram um comprimido para mudar o sabor e o cheiro do sêmen humano para fragrância e gostos de frutas naturais. Eles garantem que é 100% natural e que o comprimido promete reduzir o colesterol, ajuda o sistema imunológico e melhora o estado geral. Também contém Omega 3 e propriedades anti-bacterianas.
Ah, para quem se interessou, basta escolher a essência entre maça, uva-do-monte e cereja. Cada embalagem custa cerca de R$ 110 (47 Euros).
Mais um pouco e já dá até para rechear bolo…
Eu só tenho 1 pergunta: Se a mulher cuspir, recebo o $ de volta?
Ah, para quem se interessou, basta escolher a essência entre maça, uva-do-monte e cereja. Cada embalagem custa cerca de R$ 110 (47 Euros).
Mais um pouco e já dá até para rechear bolo…
Eu só tenho 1 pergunta: Se a mulher cuspir, recebo o $ de volta?
Primeira Imagem de Fernanda Young Na Playboy
Fernanda Young é a autora de "Os Normais" e é apresentadora do programa "Irritando Fernanda Young". Ela será a capa da Playboy de novembro. E admito, que não sei se é pela inteligência e ácido bom humor (é bem provável que seja), eu tenho muiiiito tesão nessa branquela tatuada! Um detalhe: ela já namorou mulheres!!
(Cique para ampliar)E o comentário do meu amigo Piangers no twitter foi: "Tanta tatuagem que vai ser a primeira vez que você vai LER a Playboy."
Bicleta dupla, esse tipo de gol eu AINDA não fiz...
Já fiz vários estilos de gol que ninguém consegue fazer: Relógio Digital, Anta com tênis e Alumínio manco são só alguns exemplos dos prodigiosos gols que inventei. Mas a bicileta dupla é um que ainda não fiz. Talvez por não ter encontrado ainda um companheiro à altura.
Meu avô sempre falava que era o melhor ponta-direita do Liceu. Taí duas coisas que eu nunca vi: Nem ponta-direita e nem o Liceu!
Meu avô sempre falava que era o melhor ponta-direita do Liceu. Taí duas coisas que eu nunca vi: Nem ponta-direita e nem o Liceu!
Pegadinha do Sniper!!!
As pegadinhas japonesas são as mais escrotas do mundo, mas eu acho que agora eles ultrapassaram a tênue linha entre o engraçado e o desgraçado.
Como diz a mãe se uma "amiga" minha: "Dessa vez vocês quebraram o joelho do Saci!"
Mais que eu ri uma cachoeira com essa pegadinha, eu ri!
Como diz a mãe se uma "amiga" minha: "Dessa vez vocês quebraram o joelho do Saci!"
Mais que eu ri uma cachoeira com essa pegadinha, eu ri!
Avisos Paroquiais.
Ok, fiquei comovido com tanto protestos, pedidos e até a banda de pagode da festa do Nego tocou uma música chamada: "Atualiza o Nuzóvos".
Devido a essa mobilização geral e o COI ameaçar retirar o Rio como sede da Olimpiáda, eu resolvi voltar a atualizar e postar dirariamente no blog... A partir de amanhã, lógico!!!
O que aconteceu nesses 10 dias foi uma questão de prioridade, devido aos meus distúrbios e minha dislexia aguda unidos à dependência constante do álcool, eu resolvi preservar meus neurônios restantes das piadinhas sem-graça e das montagens chulas para usá-los de forma realmente útil onde eu pudesse ajudar efetivamente àqueles que eu amo numa convivência mais simples em tarefa altamente estressante como: Calcular a conta do bar!
Depoisde o mundo inteiro da Dinah fazer várias alusões e analogias ao meu porte físico e eu comprovar que ela estava certa já que eu não peguei ninguém ontem , resolvi largar um pouco a bebida e voltar às atividades físicas. Agora eu posso gastar o resquício de criatividade que ainda me resta no blog, novamente. Mas vou avisando que sem o álcool no meu organismo talvez o blog não seja o mesmo.
Devido a essa mobilização geral e o COI ameaçar retirar o Rio como sede da Olimpiáda, eu resolvi voltar a atualizar e postar dirariamente no blog... A partir de amanhã, lógico!!!
O que aconteceu nesses 10 dias foi uma questão de prioridade, devido aos meus distúrbios e minha dislexia aguda unidos à dependência constante do álcool, eu resolvi preservar meus neurônios restantes das piadinhas sem-graça e das montagens chulas para usá-los de forma realmente útil onde eu pudesse ajudar efetivamente àqueles que eu amo numa convivência mais simples em tarefa altamente estressante como: Calcular a conta do bar!
Depois
Gênio do skate.
Eu sei que existem alguns pleonasmos viciosos com a palavra burro. Por exemplo: jogador burro, loira burra (na verdade é mulher burra), porteiro burro... Hoje o pleonasmo é: Skatista burro!
Como identificar um vídeo fake.
Um vídeo muito bem feito, rapidamente se tornou um viral. Eis o vídeo:
Como saber se é fake? Nesse vídeo, as pessoas o fizeram bem e se preocuram com inúmeros detalhes, mas se esqueceram de um. Quando o OVNI "entra" no mar ele o faz na diagonal, ou seja entra num ângulo agudo. Mas a reação da água é de um objeto que cai perpendicularmente nela (reto). Repare em 0:08.
Outra explicação totalmente plausível é: Não há possibilidade de contato extra-terrestre em nosso planeta. É impossivel qualquer contato direto com alienígenas aqui na Terra. A física proíbe que esse fato ocorra. Até onde se estudou (e foi muita coisa) para se chegar até nosso planeta é preciso viajar em uma velocidade um pouco maior que a velocidade da luz, e toda partícula na velocidade da luz se estende ao infinito, ou seja se desintegra. Daí sempre tem um imbecil, um débil mental que diz: "Mas e se a tecnologia deles for mais evoluída?" Aí, a resposta é simples: "Sua mãe é uma puta!"
Como saber se é fake? Nesse vídeo, as pessoas o fizeram bem e se preocuram com inúmeros detalhes, mas se esqueceram de um. Quando o OVNI "entra" no mar ele o faz na diagonal, ou seja entra num ângulo agudo. Mas a reação da água é de um objeto que cai perpendicularmente nela (reto). Repare em 0:08.
Outra explicação totalmente plausível é: Não há possibilidade de contato extra-terrestre em nosso planeta. É impossivel qualquer contato direto com alienígenas aqui na Terra. A física proíbe que esse fato ocorra. Até onde se estudou (e foi muita coisa) para se chegar até nosso planeta é preciso viajar em uma velocidade um pouco maior que a velocidade da luz, e toda partícula na velocidade da luz se estende ao infinito, ou seja se desintegra. Daí sempre tem um imbecil, um débil mental que diz: "Mas e se a tecnologia deles for mais evoluída?" Aí, a resposta é simples: "Sua mãe é uma puta!"
Taí uma utilidade do Twitter!
Tenho twitter há algum tempo e nunca soube responder ao certo a pergunta que vários amigos meus me fizeram: "Qual a utilidade do Twitter?" Eu sempre dizia que era os barracos entre as pseudo-celebridades e celebridades. Agora eu posso responder: "Encontrar um incendiário em uma festa!"
Que festa é essa, coleguinha? Lelê, aprenda a fazer festa!
Que festa é essa, coleguinha? Lelê, aprenda a fazer festa!
Descendo escada com estilo.
O famoso Munkóki Pra Frente Íngrime Declinado. É fácil de fazer isso. Para quem quiser aprender é: meia lua pra frente + soco forte!
Yes, we créu!!
Copa em 2014 e Olimíada em 2016... Se o Brasil levar a copa eu fico por lá tomando uma nesse intervalinho...
Astros do rock e suas manias.
Se você fosse um astro do rock, o que exigiria que tivesse no camarim? Abaixo seguem 22 bandas de rock/metal com seus pedidos mais filhos da puta do mundo diferentes:
1) Gorgoroth - 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.
2) Iggy Pop - uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).
3) Marilyn Manson - ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.
4) Guns'n Roses - cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).
5) Sammy Hagar - vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).
6) MOTLEY CRUE - maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.
7) Korn - advogado, médico, dentista.
8) Poison - Um intérprete para os fãs surdos.
9) The Bloodhound Gang - um macaco.
10) The Darkness - absinto, suco de frutas.
11) Foo Fighters - queijo fedorento.
12) Kiss - um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.
13) HIM - bíblias.
14) Rollins Band- 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.
15) Van Halen - uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.
16) Taking Back Sunday - um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.
17) Bon Jovi - 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.
18) Led Zeppelin - Ferro de passar, tábua de passar.
19) Limp Bizkit - lâmpadas fluorescentes.
20) Def Leppard - suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.
21) Nickelback - passar a tarde jogando golfe.
22) Motorhead - ovos de chocolate Kinder Egg.
E se Eu fosse um astro de rock eu exigiria: A piu-piu, a Vivi Fernandes, a Bruna surfistinha fantasiada de Vovó Mafalda, o Nelson Ned, um porco pegando fogo, vinagrete, um peixe beta, um livro do Silas Malafaia, uma foto do antigo Menestrel e uma banheira de Ky.
1) Gorgoroth - 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.
2) Iggy Pop - uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).
3) Marilyn Manson - ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.
4) Guns'n Roses - cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).
5) Sammy Hagar - vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).
6) MOTLEY CRUE - maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.
7) Korn - advogado, médico, dentista.
8) Poison - Um intérprete para os fãs surdos.
9) The Bloodhound Gang - um macaco.
10) The Darkness - absinto, suco de frutas.
11) Foo Fighters - queijo fedorento.
12) Kiss - um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.
13) HIM - bíblias.
14) Rollins Band- 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.
15) Van Halen - uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.
16) Taking Back Sunday - um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.
17) Bon Jovi - 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.
18) Led Zeppelin - Ferro de passar, tábua de passar.
19) Limp Bizkit - lâmpadas fluorescentes.
20) Def Leppard - suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.
21) Nickelback - passar a tarde jogando golfe.
22) Motorhead - ovos de chocolate Kinder Egg.
E se Eu fosse um astro de rock eu exigiria: A piu-piu, a Vivi Fernandes, a Bruna surfistinha fantasiada de Vovó Mafalda, o Nelson Ned, um porco pegando fogo, vinagrete, um peixe beta, um livro do Silas Malafaia, uma foto do antigo Menestrel e uma banheira de Ky.
Olha a camisa da desgraça que tudo se encaixa...
E esse é o flamenguista mais experto que eu conheço.
E o céLebro da semana é...
Karina Bachi com sua frase filosófico-tanscendensocial-profeta:
"É preciso ensinar as crianças a manter distância dos pedófilos..."A
