Parabéns para mim!!!

No dia 30 de dezembro de 1979, na cidade de Goiânia-GO, Deus presenteou o mundo trazendo para esse plano uma das mentes mais brilhantes e o melhor sexo que o planeta Terra jamais havia visto.

Entoem cânticos de louvor, ó humanidade, principalmente vós, reles mortais tupiniquins, que gozam da mesma nacionalidade deste ser de luz que vos comunica.

Não quero nem ouro nem mirra de presente. Sempre tive muito mais do que mereço. Me contentaria plenamente caso as colegas queiram me presentear com um suave boquetinho. Já as amigas mais próximas, o cuzinho será de bom grado. Afinal, que raios de relação existe entre homem e mulher se o cú não participa?

No mais, fica o sincero agradecimento aos meus poucos (4 ou 5) amigos verdadeiros pela paciência. Sobretudo por conhecerem o que de pior há em mim e ainda assim me aceitarem exatamente como sou!


***


Dia 5 ou 6 as postagens voltam ao ritmo normal!

Anderson Silva abre o jogo!

Confirmada a Luta contra Vitor Belfort no UFC 109, dia 6 de fevereiro de 2010!

Na entrevista Anderson Silva fala sobre sua vontade de lutar com Roy Jones Jr e a recíprocra verdadeira, sobre a transição de Fedor para o UFC, critica Belfort e solta a língua geral:





Pô, não tem jeito, o cara é o melhor e ainda não nasceu um para se nivelar com ele. Tá rico e vai ficar muito mais...

Num tem dinheiro né?

10 frases do Dr. Gregory House

Todos os meus amigos sabem que House é meu conceito de seriado perfeito, sendo melhor até mesmo que Lost. Acompanho e tenho todos os episódios desde a primeira temporada. Consegui até diagnosticar um casal de lésbicas uma vez, por causa do House. Dentre suas inúmeras frases, estas abaixo são mais uma dica de ano novo - vida nova! São 10 frases do mestre para nunca se esquecer!!!



1. “Everybody lies.” – Todos mentem.

2. “It´s not Lupus. It’s never Lupus.” – Não é Lupus. Nunca é Lupus.

3. “Normal is not normal.” – Normal não é normal.

4. “People don´t change.” – Pessoas não mudam.

5. “Reality is almost always wrong.” – Realidade está quase sempre errada.

6. “Almost dying don’t change anything. Dying changes everything.” – Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo.

7. “Read less, more TV.” – Leia menos, mais TV.

8. “That’s absurd. I love it.” – Isso é um absurdo. Eu amei.

9. “Truth begins in lie.” – Verdades começam em mentiras.

10. “Symptoms never lie.” – Sintomas nunca mentem.

Faliz Natal!!!!

A equipe Nuzóvos (leia-se, eu!) deseja um feliz natal a todos! Com comida, bebida e cúnete em abundância!
















Avisos Paroquiais Natalinos

É o seguinte: Devido `as festividades de fim de ano, as postagens deverão sofrer rigorosa redução de quantidade (e qualidade). Mais precisamente depois do dia 28, pois estarei viajando e terei que atualizar o blog do Iphone.

Espero que compreendam que em Floripa com todas aquelas loiras de olhos azuis horrorosas e argentinas safadas imorais, além das feiosas de BH que conhecemos em Búzios no ano passado; minha prioridade, com a maior absoluta certeza, vai ser postar qualquer coisa nesta merda de blog para vocês rirem. Vão sonhando...

Ainda mais que prometi cuidar de um grande amigo recém solteiro (leia-se Dimitry) que vai conosco... Ou seja, pobre de mim, que estarei ocupado bebendo, saindo, procriando, e claro, cuidando sempre da diversão alheia.

Mas como mesmo disse nosso aniversariante de amanhã: "Crescei-vos e multiplicai-vos!" - Essa é a lei.

Jack Sparrow's Son

Funk da Bixa Xoxota!



Dedicado aos colegas Nilson Tesourinha, Petrônio, Aurélio, Neto e a todas as Palomas do cerrado!

Pareja's Son

Logan Pugh acordou no meio da noite e notou que presentes ao redor da árvore de Natal da casa de um amigo, onde estava dormindo, estavam mexidos. Pensou na ação de um ladrão. E estava certo. Só que o larápio era ninguém menos que um menino de 4 anos. Sim, 4 anos!


O pequeno vizinho invadiu a casa, em Hixson, Tennessee (EUA), e pegou presentes na sala. Minutos depois, a criança foi encontrada pela polícia na rua, com uma lata de cerveja vazia na mão.

“Os policiais encontraram o menino no fim da rua, bebendo cerveja e andando como se nada tivesse acontecido”, contou Logan à NBC.

O Departamento de Serviços Infantis retirou a guarda dos pais, acusados de expor o menino a perigos. Até a conclusão do inquérito, os pais não terão acesso à criança.


***

Ho ho ho é para os fracos... Quem precisa de Papai Noel quando você pode ser seu próprio Santa Claus?

Profissão? Punheteira!



Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como punheteira! Não é piada. É coleta de esperma assistida. Nossa, que avanço!

Nos EUA eles dão umas revistas pornográficas para o exame de espermograma. No Brasil, uma sala isolada já é luxo.

Na China tem profissional para esse ramo:

PROFISSÃO- PUNHETEIRA





GRAU DE RISCO 04 - salário transformado em reais R$ 3.700,00 mensais, porque elas estão expostas a risco ergonômico, L.E.R.

 
***
 
Uma boqueteira deve ganhar na faixa de uns 7.000. Eu morro e não vejo tudo...

Conheça o Sepaktakraw

Esse esporte surgiu há mais 500 anos no sudeste da Ásia. É uma mistura de futebol, voley, tênis, capoeira e viadagem...



***

O único conselho que eu posso dar é: Se um dia você tiver a chance de ver um jogo desse ao vivo, aposte no time de amarelo!

Gosta de Rock e gosta da Megan Fox?

Quero ver a machaiada não tremer vendo essa porra!



***

Dedicado ao meu amigo Luiz, que é mêi viado mas gosta de AC/DC.

Ainda faço uma camiseta assim:
AC/DC, EU FUI!
MEGAN FOX, EU VOU!

Pirâmide universal de classificação de mulheres:



Como se classificar:


Pra não trepar:

Você não serve nem pra uma fodinha quando você foge das seguintes regras:

1.Pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia;
2.Não pode ter pinta enorme/caroço no meio das tetas;
3.Não pode ser porca.
Se você não se classifica dentro dessas possibilidades você serve pelo menos para um homem trepar e depois sumir!!


Pra trepar e sumir:

É bem simples, você se encaixa em um dos seguintes casos:

1.Você é meia boca, e liberou pra ele no dia que o conheceu na balada;
2.Você é no máximo pra trepar às vezes, mas acha que é pra casar;
3.Você é vadia, mas tá apaixonada;
4.Você é bonita e/ou gostosa, mas é tão chata/cara, que é melhor sumir;
5.Você é casada e o corno é bravo/violento.
Sair dessa classificação normalmente depende só de você. Se você se encaixa no número 1, pode vir a ser até uma Pantufa, mulheres que se encaixam no número 2 podem subir ao “cargo” de se trepar às vezes, porém o mais provável é que você vire uma trepadinha estepe. A número 3 tem a grande chance de virar uma Pra swing/voyer ou Pra trepar sempre, número 4 normalmente é promovida a Trepadinha estepe e a número 5 fica indefinida até ficar solteira ou garantir sigilo absoluto.

Resumindo, você é a parceira ideal da foda mágica.


Trepadinha estepe:

Manja aquele domingão, o coringão perdeu, o cara não come ninguém faz tempo, não tá fazendo nada…é pra essa mulher que ele vai ligar!

Esse tipo de mulher normalmente se encaixa em mais um lugar na pirâmide, pois isso é uma característica coringa, pode ser estepe e Fuck Friend, pode ser estepe e pantufa…

Você é esse tipo de mulher quando:

1. Quando o cara liga, você vai, quando o cara pede você dá;
2. Você é apaixonada pelo cara, E não é chata;
3. O cara te maltrata, mas mesmo assim você corre pra ele.

Pode chamar a gente de canalha, de cafajeste o que for, nossa resposta será: “Você que é burra!”. A gente pode ficar anos sem falar com vocês “estepes”, assim que nós chamamos vocês vem correndo, isso quando não se oferecem, manjam a letra de “Piriguete”? Então, o conceito é o mesmo. “Estepe” é tipo aquele miojo que você guarda para emergências, bateu fome e não tem nada pra comer? É só pegar e correr pro abraço!!!


Pra trepar às vezes:

Estão nessa categoria as garotas que são gostosinhas, boa companhia, não enxem muito o saco, mas também não correm pra você sempre que você chama, são mulheres que curtem uma foda e não o cara. Normalmente são chatinhas e frescas.



Pra trepar sempre:

É aquela menina gostosa, que também adora uma foda, é vadia, mas é discreta. Apesar de todas as qualidades ela costuma ser chatinha, por isso não vale à pena ter nenhum tipo de relacionamento sério com ela.

Pra você, ela é uma buceta. Pra ela, você é uma rola.

Com a garota que a gente trepa sempre a parada é só física, entende? Diferente da estepe gosta de você. Ah, antes que alguém tenha alguma dúvida, a que você trepa às vezes é igual a pra trepar sempre do ponto de vista psicológico, só que menos gostosa, capiche?


Pra swing/voyer:

Normalmente é uma pra trepar às vezes/sempre só que mais cachorra.

Segue a regra do pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia. É aquela cocota que te dedica uma na webcam, mostra os seios, topa suruba, troca de casal, etc, etc,etc.

Ela não gosta de uma foda, ela ama, ela é apaixonada por foda!

Tá…às vezes tem aquela se mostra pra você na cam porque tá apaixonada e você é filho da puta, mas aí é uma coisa exclusiva pra você, ela não deve topar se mostrar pra outros, e não vai nem considerar a idéia de uma suruba, portanto ela não entra no espaço de garotas par swing/voyer, garota pra swing/voyer é a vadia nata!


Pantufa:

É a mina que você come sempre, todo final de semana, mas não assume.

Ela não é nem gostosinha, ela não é bonita, você pegou ela chapado…ela de te deu mó trato, pulou pra caramba, rebolou até, a melhor foda do universo é com ela…

Não dá coragem de contar pra ninguém a furunfada, não dá coragem de andar com ela na rua, pô, mas ela mete bem, é gente boa…Pantufa!!! É confortável em casa, mas na rua pega mal pra caraio.

Melhor assim, você não divulga que ela é pró na cama e come sozinho…ou pelo menos fica achando isso…


Fuck Friend:

É sua amiga gostosa, aquela amizade de confiança mútua e vocês trasam! =D

Fácil assim, os dois tão solteiros, sem fazer nada em casa, um liga pro outro, dá umazinha e depois tá tudo certo, sem frescuras, sem arrependimentos, sem estragar a amizade.

Um é o estepe do outro! E a garota não precisa ser necessariamente vadia, porra, é tua amiga!

Acredito piamente que essa é a mais bela forma de amizade e, também é um dos melhores tipos de mulher que um cara pode conhecer.

Sejam assim meninas, é o melhor conselho que eu posso dar!


Pra andar de mãos dadas no shopping:

Pro cara querer andar de mãos dadas com você deve seguir as seguintes especificações:

1. Tem que ser linda e gostosa;
2. Senão for linda, pode ser bonitinha, mas tem que ser gostosa;
3. Senão for gostosa, não pode ser gorda e tem que ser linda;
4. Senão for gostosa, e não for linda, não é;
5. Se for muito gostosa, pode ser meia boca;
6. Se for muito linda, pode não ser gostosa, mas não pode ser gorda (pode ser gordinha delícia);
7. Se for gorda escrota, não é.
Se você não se encaixa nesses pré-requisitos, se fodeu, o cara não vai sair com você…até pode vai, mas nunca em um lugar de grande movimentação, ele tem que manter a fama de mal e não pode aparecer por aí de mãos dadas com uma mina que vai deixá-lo com fama de São Jorge.

Outro ponto importante, ser safada nesse caso é um adicional (punhetinha no cinema é muito bom =D), ser vadia já vai te tirar dessa classificação, porque por mais que você e o mané não tenham nada sério, ele fica com fama de corno entre outras coisas nada agradáveis que ele não quer ser chamado.


Pra namorar:

Porra, cê gosta da menina, ela é gente boa, bonita, gostosa e mete bem, é claro que é pra namorar. Os pré-requisitos físicos da garota para namorar são os mesmos daquela pra andar de mãos dadas no shopping, a diferença é que nesse caso tem um sentimento (chave de buceta e chá de pica).

Nesse caso vadia nem pensar, tem que além de tudo ter imagem de boa moça (dama na mesa, puta na cama é o ideal).

Ter um gosto não muito caro também conta!

Obs.: Não é por isso que o cara vai te namorar. ;]

Obs. 2: Pensar em casar diminui seus pontos nessa categoria.


Pra casar

Manja aquela que acha que coloca o pião na linha? Que é responsável, que você vê que é uma pessoa de caráter?

Aquela que não dá escândalo, deixa ir jogar bola com os amigos, cozinha, lava, passa e ainda pensa. Pra ser perfeita falta saber jogar vídeo-game, gostar de futebol e torcer pro seu time!

Lógico: a mulher pra casar carrega em seu sangue os requisitos da que é para se namorar, só que essa tem quer mais bonita…enfim, cê olha pra ela e percebe que ela tá um nível acima das outras.

Coisa rara né? Se for virgem então…só acredito se eu ver o cabaço na minha frente!!!

Obs.: Atender os requisitos não te garante casamento.

Ah, leitoras desesperadas: Nem todos os homens pensam assim, só 95% dos heterossexuais. E não, a gente não olha pra vocês buscando uma classificação, isso vai surgir com o tempo.


Texto e imagem feitos pelo Bruno do Botecologia.

Frase da semana: "Não dá pra chupar um pau e ignorar o saco!"



Esse programa tinha que passar no horário do Jornal Hoje!!!!!!

5 imagens nada a ver...











Pochete Feminina




Natal de macho!

Novo Stand Up do Rabin



***

Enquanto os "gigantes" (Rafinha, Danilo Gentili e por aí vai) do stand up nacional sofrem uma queda astrônomica de qualidade, para não dizer que estão uma merda... O amigo Fábio Rabin se aperfeiçoa a cada dia. Hoje, juntamente com Fernando Caruso ocupa disparado o primeiro lugar do Stand Up brasileiro!

Tem mais:

Coletânea de idiotas

10 coisas que sempre acontecem em um amigo secreto

Fim de ano chegando, sempre aparece um exú-caveira com a idéia de amigo secreto... Seja na empresa, na Igreja ou na família... Eu odeio amigo secreto e desde que começei a dar só frauda geriátrica de presente, nunca mais me chamaram (graças a Deus!)...

***

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.

2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.

3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.

5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.

6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.

7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”

8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.

9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.

10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.

Da série: Maldita Tekpix













Contribuição da minha personal fucker trainner: Juliana!

É difícil matar um vampiro!

Espanta em: Minina Buchuda!

O melhor piadista que o Brasil já teve, sem dúvidas! Há dois anos, uma semana depois de fechar contrato com o "Show do Tom" ele sofre um acidente de carro, e infelizmente, veio a falecer. O material que se encontra no Youtube, a respeito de David Cunha (o Espanta), é pouco, mas vale cada visita.

Brinquedos que você não deve comprar para seu filho nesse Natal.

Incrível Huck:




Boneca Shemale:




Boneca Amputada:




Baby no Microondas:








Toda criança gosta de Unicórnios:








Baby Toni Ramos Ruivo:



Ctrl+C, Ctrl+V no Zona do Vício.

GTA da vida real!



TENSO!

10 coisas para não dizer dentro de uma prisão

1 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!

2 – Essa cadeia aqui é maaaara!

3 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?

4 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?

5 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!

6 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

7 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!

8 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin...

9 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?

10 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...

Reitado do Pernanbuconoar

Prácas










Noivo Carinhoso

Eu prevejo um casamento duradoudo...

Os piores momentos de um programa sobre pescaria


EMBED-Outtakes From Bill The Fishing Guy - Watch more free videos

10 erros que os homens cometem ao transar com uma mulher

1 - Não anotar o nome dela (e nem a avaliação).
Nunca se esqueça de anotar o nome dela, sempre com um número depois que vai de 0 a 10. Além de você não se esquecer o nome dela (viu que fofo?) também vai se lembrar se compensa uma segunda vez.

2 - Esquecer de filmar pra mostrar pros amigos.
Hoje em dia não tem mais desculpa, qualquer celular (mp-qualquer-número) tem câmera de 2.0MP. Se ela não quiser deixar mesmo você não filmando o rosto dela, vai uma dica: Coloca ela de 4! Só curuja tem olho na nuca!  E um vídeo de foda recente sempre aumenta o círculo de confiança entre os amigos.

3 - Perder o celular ou a câmera com as fotos, em 2 ocasiões:
3.1) Se você ainda não tiver mostrado para os seus amigos.
3.2)Se você aparecer no filme. (Afinal, ator pornô só faz sucesso com as mulheres em teste de fidelidade de João Cleber).
Salvo essas duas situações, não tem problema nenhum perder as fotos ou os vídeos de uma transinha sem importância.

4 - Falar "Eu Te Amo” em vão!
A frase "Eu Te Amo" é como raspadinha premiada. Só use "eu te amo" na certeza de receber algum "prêmio" em troca. Pode ser para conseguir uma primeira noite de sexo, um analzinho, ou até uma chuva de ouro. Mas falar só por falar, nunca!

5 - Não dormir.
Você acabou de se exercitar, provavelmente já tomou uns goles da long neck (já quente) que você tinha deixado perto do controle da Luz e do Som. O que fazer? Tirar aquela bela sonequinha. Dar uma relaxada ou até capotar no sono mesmo. E só aceite ser acordado (mesmo que seja para ir embora) com um suave boquetinho.

6 - Não imaginar que está com outra.
Esse é o segredo de uma relação duradoura. Sempre que puder imagine estar comendo qualquer outra mulher...

7 - Não mijar (ou cagar) na banheira.
Um bidezão daquele ali, bem na sua frente, e nada? Tsc tsc. Banheira de motel é exatamente para isso que serve: cagar, mijar, fazer fogueira, ritual com animais, essas coisas... Ah, a chuva de ouro, obrigatoriamente, deve ser feita na banheira.

8 - Ser flagrado pela namorada e não chamá-la pra se unir a diversão!
Você pode ser tudo, menos egoísta, né irmão? Quer um presente de natal melhor que esse para sua namorada? Ela vai adorar a supresa!

9 - Não bater punheta em cima dela se ela dormir.
Se depois de transar ela virar para o lado e dormir, a diversão não precisa acabar né? Coloca um pornozão no talo e descasca em cima dela. Vai ser uma prova de amor despertá-la com seu suco da vida!

10 - Não pagar.
Elas ficam "putas"!

Jesus, apaga a luz e me bota um Ambervision na cara!!

"Rio de Janeiro - Marília Gabriela ficará nua em “Cinquentinha”. Aos 61 anos, a atriz e apresentadora fará sua primeira cena de nudez na TV. Durante a a gravação Marília irá tirar a roupa em um striptease, no final da cena, ainda exibirá o corpo da janela de sua casa."


***

Ó Pai, por que me abandonaste?

MMA Animal: Canguru X Ganso

Welcome to the Jungle:

Morre Alborghetti... O mundo fica menos macho!

"Luiz Carlos Alborghetti faleceu nesta quarta-feira, 9 de dezembro de 2009, por volta das 15h, em sua própria casa. Como sabíamos, ele estava internato em seu quarto, que tinha uma unidade móvel de UTI instalada."

Alborghetti já xingou líder do PCC,  praticamente todos os políticos brasileiros e fazia a maior festa quando morria um bandido, cantarolando (ou gritando): "Sentou no colo do capeta!"

Embora preferisse assuntos políticos, também comentava sobre as grandes manchetes em geral.


Comentando a morte do bandido Tiaguinho:



Falando sobre a Mônica Veloso e Renan Calheiros:



Igreja Universal:



PT:



Alborghetti estava se recuperando do câncer, mas ele sofreu uma metástase: a formação de um novo tumor. Infelizmente, segundo os familiares, ele perdeu o ânimo. Não conseguia mais andar, nem falar.

***

Enquanto o mundo faz um alarde do caralho com a morte de um pedófilo que muda de cor, eu lamento verdadeiramente e profundamente a morte de pessoas como o grande Dalborga!

Que descanse em paz no colo de Deus!!

Novo Reality Show!

Depois de:












Agora, com vocês..........................


Artistas(????) de um só sucesso!



***

Eu ainda gosto de Virgulóides e O Surto!

Vontade de levar pra fazenda do Awey aqueles desgraçados que cantam a música da febre! Filhos de uma puta desgraçada!! Tem que entupir a buceta da mãe deles, o buraco de onde saíram essas desgraças é amaldiçoado!!

O poder que Michael (mesmo morto) exerce sobre os pimpolhos...



Sei não, mas tem alguma coisa dentro desse menino...

Negociações do Brasileirão.

A equipe “copy n’ paste” do Nuzóvos revela em primeira mão os interesses e negociações que rolam na berlinda do futebol brasileiro...


















As idéias e as montagens são da linda e gostosíssima simpática e agradável Leonor Macedo, mais conhecida no twitter como @subversiva.

Papai Noel Fail