Menino de 2 anos fuma 40 cigarros por dia



Pronto Luís! Achamos seu rebento com a negona da praça A... Lembra dela? A chupadêêêêêêêêêêra!!!

Eu não consigo para de rir desse muleke!!

Tiu Pictiârs en tiu cuéstions

Quantas Gays tem nessa foto?




Como você vence os seus medos?

Curriculum Vitae

10 Coisas que aprendi com Lost

1) Confira duas vezes se alguém está realmente morto. Nunca é demais. Em “Lost”, sem mais nem menos, alguém pode tomar a sua identidade e aparecer vivinho da Silva por aí.

2) Nunca roube o bebê de sua amiga. Só se seu objetivo é deixar a mulher muito louca. Ela provavelmente vai querer te comer viva depois.

3) Não viaje para uma ilha sem sacos para vômito ou pílulas para enjoo. Ilhas são dispositivos móveis com um botão no seu subsolo que viajam de oceano a oceano, de trás pra frente, do passado para o futuro. Isso deixa a gente meio zonzo, sabe? Previna-se!

4) Sequencias numéricas não servem para nada, além da loteria. 4, 8, 15, 16, 23 e 42 eram somente números aleatórios que nos enganaram por seis anos. Não confie nos números!

5) Sempre tenha ao seu lado uma fita dupla-face. Caso seu avião caia e os fios do motor arrebentem, ela pode ser usada para consertá-los. É óbvio! Consertar um avião com dupla-face… Por que não pensamos nisso antes?

6) Não dê conversa para professores. Ainda mais aqueles bonzinhos de escolas do interior. Eles são os piores vilões da humanidade.

7) Jamais subestime o poder de uma rolha. Isso a gente já sabia, né? Uma rolha mal colocada pode liberar toda a maldade contida no universo ou em seu estômago…

8) Se você encontrar um avião caindo aos pedaços… Ou uma Kombi parada há uns 30 anos com plantas nascendo dentro, não hesite: ligue-os! Eles vão funcionar, os pneus não estarão murchos e vai ter combustível!

9) Cachorro é algo lindo, gente! O bicho pode sumir, ficar dias sem dar notícia, se perder no meio da floresta, mas, um dia, se você estiver quase morto, com sangue por todo seu corpo, ele vai voltar para lamber a sua cara.

10) Cuidado com fumaças! Se você começar a ver ursos polares, gente morta, javalis insandecidos, fumaça preta, preste atenção! Você pode estar fumando muito da fumaça branca…

Da série: Rei do fino e o baiano

Toreiro Urbano!



Olê!

Nana neném, que a Cuca vem pegar...















Se eles dormiram com Deus, eu não sei! Mas, de fato, acordaram ao lado Dele!

Se os tradutores de filme fossem baianos

Uma linda mulher: A nega é toda boa

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Táxi Driver – O Taquiceiro

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

A Casa Caiu - A RONDESP chegou

Guerra dos mundos - Hoje tem Ba x Vi

O Exorcista – O Lá Ele

O Chamado - Venha cá, vei

Não basta ser pai...


EMBED-Baby Tries To Eat Digital Ice Cream - Watch more free videos

... tem que se divertir!

***

Quando um amigo meu soube que a namorada estava grávida, veio conversar comigo (pois já tenho uma moçinha de 9 anos). Durante a conversa ele disse: "Sabe, eu acho que serei um bom pai! Eu sempre gostei de comandos em ação."

10 maneiras legais de irritar um HOMEM

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Kibado do Preguiza.net (aconselho a visita)

Vlog: É nóis que voa

Jeito bacana de brincar de vivo-morto



Essa Toyota tem cada propaganda escrota!

7 formas de terminar o namoro via bilhete.





















Peguei emprestado do Não Salvo

O verdadeiro salto mortal...



... tem que estragar o fim de semana da sua tia.

Refrita

Garoa

Uma dica: A partir de 1:20. Será que dá medo?



Bando de viadinhos... Uma chuvinha fresquinha dessa e ninguém aproveita para brincar.

Frases que infelizmente não veremos nos ônibus da copa.











É assim que macho corta cabelo!

Criança do Gueto + Tekpix + inclusão digital = Vergonha Alheia

Via Não Salvo

Menino que ensina a pegar mulher:


Esse é o leke que vai morrer na punheta...

Algo errado o mundo

CRIQUA NA FÓTA QUE DESEMBAÇA...

***

Qual o Melhor comentário sobre o experimento acima:

a) Run To The Hills, o mundo está girando ao contrário.

b) Tá porra! Jesus é o sexto na lista...

c) 2012, eu acredito!

d) Eu como as duas!

Bruno Motta - Lost




Achou o vídeo sem graça? Experimente ver o capítulo final de Lost.

Lost até o penúltimo capítulo, em uma palavra: Foda!
Lost após o último capítulo, em uma palavra: Dééésgraça!!

***

Após consultar inúmeras pessoas que também assistiram toda a série, a única unanimidade é: Ninguém entendeu aquela porra! Cada um acha que entendeu de um jeito, mas convenhamos, isso não é entender. Ficaram grandes e importantes lacunas em branco (o que impossibilita qualquer compreensão racional), embora todo o tramite da série tenha sido excelente, o final conseguiu estragar muita coisa. Jogou fora pelo menos 50% do encanto da série.

Certa vez perguntaram ao saudoso Mário Quintana: "o que você quis dizer com o livro tal?" Ele repondeu: "Quando alguém pergunta ao escritor o que ele quis dizer, ou o leitor é burro, ou o escritor o é!"

Alguns imecis vão dizer que é genial, mesmo sem ter entendido porra nenhuma. Uma história sem pé nem cabeça, incompleta e com um final babaca ser genial? O mendigo alcólatra do sinaleiro aqui em frente é um baita escritor então! Uma obra, ou filme, ou seriado que ninguém entende não é genial. A minha versão de Lost é simples: os próprios produtores e redatores criando mistérios em cima de mistérios acabaram se perdendo no texto e ficaram Lost, o dinheiro investido nos episódios, Lost! E meu tempo dedicado a série também foi Lost!

Boa Terça





Isso sim é comida de macho!!

Conheça Cidinha Campos

Tem saudade dos políticos de verdade? Taí:



Cidinha e Protógenes nesse povo!!

Life Teaches



Sim, você já foi retardado!

Fikadika

FURO: Por que o Dunga não convocou o Ronaldinho Gaúcho?

4 criques















5 anos de Youtube

Ontem o Youtube completou 5 anos.



Homenagem mais que merecida...

Deus abençôe o Google e o Youtube!

15 coias imbecis e irritantes do dia-a-dia

1 - Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)

2 - Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar uma bica na cloaca, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.

3 - Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo – Por que nao pega esse dedo e….?

4 - Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.

5 - Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”

6 - Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!

7 - Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado.

8 - Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar.

9 - Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.

10 - Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado.

11 - Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?

12 - Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”.

13 - Bip de telefone celular acabando a bateria.

14 - Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco.

15 - Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).


***

Em breve terá much more, né?

2 pópaganda + 2 tirinhas









 

10 golaços das Copas

O Rei do Fino

Vídeo-aula: Como conseguir a boquinha de macaco

Mais uma excelente contribuição do Testosterona. Gente da Gente!

Avisos Paroquiais Rurais

Motherfuckers,

Começou a Pecuária em Goiânia e também estou afincado (no bom sentido) em outras prioridades. Ando escrevendo mais, estudando mais e agindo pouco. Não sei o porquê ou o objetivo disso tudo, mas é o que estou com vontade de fazer.

O Blog é algo que faço porque gosto, me divirto aqui. Tanto que neguei todas as propostas de parceria e patrocínio que recebi. Não quero ficar preso a nada, nem ao próprio blog.

Tenho o privilégio de fazer tudo o que quero e só o que quero. Portanto, essa semana, o blog fica em segundo plano... Vou atualizá-lo amanhã, certeza... Mas não terá atualizações diárias até Terça (25). Será dia sim e dia não. Depois voltamos com as postagens diárias.

Só por uma semaninha, Porra!!!

Uma lambida nos vossos preciosos esfíncteres

Goza Égua.

Atravessemos a fronteira!
















Headshot!



Futeboxe!

Involução

Gosta de peito grande?

A Julia Manihuari não gosta! Ela tem 29 anos, é peruana, mãe de quatro filhos e há 7 anos começou a enfrentar sérios problemas com seus seios.

A mulher ficou mais de 6 meses sem sequer poder sair de cima da cama, como ela mesma relata:

- Foi horrível. Se eu tentasse me mexer iria desmaiar, pois meus seios eram tão pesados que eu não agüentava, não conseguia nem respirar.”

Manihuari precisou de ajuda da mídia local para pagar uma viajem de três dias de barco até a cidade mais próxima, onde enfim recebeu o devido tratamento.


***

Pronto! Achamos alguém pro Kid Bengala fazer uma espanhola!

Da série: Não troque!

Não troque seu cachorro por um elefante...

















Via Cogumelo Loco




... E não troque seu elefante por um gato.